jjjrica: (Default)

Это лето не хочется отпускать. Хочется слизывать его, как остатки варенья со стенок пиалы, удерживать его песчинки в сухих ладонях, вторить его спиритическому дыханию.

В нем было столько изысканной боли и величественного раскрытия ящика Пандоры и столько же щенячьего, визгливого счастья, трогательных слез радости и веры в чудо. Я ходила по нему, как неумелый канатоходец, то и дело теряя равновесие. А удерживаясь, не верила в происходящее, но продолжала шагать. Оно дало мне столько сил и основательности движений, столько неумолимого упорства, и вознаграждением за это стала мечта, так естественно вплетенная в канву жизни. Так органично пульсирующая в ней, движимая свежим дыханием ветра.

Это лето давало мне с лихвой. И плохого тоже. Но плохое было небрежным, нехудожественным, как мазки маслянистой сажи. У плохого был такой невероятный антураж, что предаваться тоске в нем было совершенно неприлично. А в самой своей середине лето раскрыло раковину прекрасного, отпустив в мою жизнь то, что так давно сдерживало на потом, жадничало и искало причины отказа. И все же эти мазки сажи, угольная разметка так беспардонно наносимая чужими на холсте моего существования, летит оплеухами под мои высокие скулы, оттачивая их геометрию. Нет, у меня не бывало невыстраданного счастья, такого, чтобы грузовиком с пряниками вдруг переворачивалось на моей улице. У меня не бывало естественных и спокойных состояний идентичности, когда я могла бы раскрыть жабры и дышать свободно. Понимать, что я единственная, любимая, что все точно будет хорошо, что ничего моему счастью уже не помешает. Что головы кишащих вокруг горгулий все давно отсечены и безжизненно плавают по поверхности океана жизни. Я вообще не уверена в достижимости этого состояния.

Но это лето, лето, которое теперь уже точно, наверняка, останется в моей памяти нестираемой вехой времени, потому что, может быть, именно в нем произошло Самое. И окончание и начало.

немного мозаики этого лета в карточках
сначала была умопомрачительно-выверенная германия, милан, потом бирюзовая ницца, канны с белым частоколом яхт, гламурный монако, магические альпы, снова италия..


... )

Posted via LiveJournal app for iPhone.

jjjrica: (распиздяйская)
я все чаще ловлю себя на мысли, как стагнирую, находясь на одном месте и в одной деятельности
у меня затягиваются мысли, вязнут эмоции, наступает полная апатия к происходящему
когда-то я мечтала, чтобы у меня был муж – сотрудник компании, проекты которой реализуются в разных странах
и мы с детьми ездили бы за ним
это так держит в тонусе
постоянно менять тепло на холод, день на ночь, белое на черное и наоборот

после неумолимой жары и духоты природа первый день наградила нас упругим, крепким ливнем
настоящим
таким, что когда едешь по магистрали, по две стороны от тебя фонтаны воды
и, наконец, головная боль перестала стучать в висках
я так люблю это время


... )



x_a83e5cdf
jjjrica: (my sweet)
78.39 КБ

дышала лавандой, белыми пионами, можжевельником и жасмином, ела макрель с ароматом черемухи,
целовалась с принцессой, видела во сне много любви, думала о том, как прекрасна жизнь
чудесные выходные)

сепия

Apr. 30th, 2011 12:09 pm
jjjrica: (распиздяйская)
весна и правда в этом году выдалась горчичной
как состаренное фото
она такая надрывная, тонкая, с совершенно зимней тониной
без специфической страсти, безумных соитий, сорванных шляпок, небрежно брошенных чулок
и еще
я никогда в жизни так сильно ничего не ждала
Photobucket
Photobucket
вот эта, вторая, здесь только из-за шеи и плеч
хороших вам длинных выходных, любимые
jjjrica: (про похуй (smoke))
в последние дни посмотрела три отечественных фильма
"качели", "детям до 16" и "будь со мной"
честно, считаю, что это нужно показывать еще в старших классах
конечно, когда я вижу такое, глубочайшее сожаление о том, что я не стала актрисой когда-то, заполняет меня до краев
я понимаю, как я могла бы сделать лизу из "будь со мной", например
но девочка, которая работает в фильме, настолько точна и атмосферна, что мне не страшно за наш кинематограф
жаль только, что снимают одних и тех же, а интересные лица и характеры так редки

и еще, знаете, не гонитесь за любовью, - make it inside you
и почему я так много плачу, я теперь тоже знаю

спокойной ночи


это все уже видели

но мне равшана здесь нравится безумно
потому что Настоящая Девочка - неотъемлемая составляющая Настоящей Женщины
jjjrica: (про-котик)
любовь во мне, как вирус, как инфекция, вспыхивает внезапно, разворачивает меня на ходу. обдает жаром. я понимаю, что бороться с ней бесполезно, это как уже подошедшая весна. и зима то засыпает ее снежными хлопьями причудливой формы, то задерживает, остекленяет ее резким холодом. но ей все нипочем. она встает с кровати, здоровая, полная сил, немного неуклюжая после продолжительной болезни, потягивается и безумно хочет апельсинов, на улицу, в душ и знать, что теперь носят.

с тех пор, как я узнала, что мой добрый волшебник не только мой, меня сначала скручивало, потом тошнило, потом ломало, потом било по голове и захлебывало слезами и remy martin. но это невероятно прекрасное явление природы: как зима ни упирается, весна все равно расправляет крылья.

я чувствую любовь как сильный поток энергии. и ощущаю, что как только перестаешь задавать ей направление, она тут же оборачивает тебя против себя самой. наверное, есть любови спокойные, дозированные и легкие. моя же – совершенно ненормальная. может быть, именно поэтому со мной долго не задерживался ни один мужчина.
я бьюсь в каких-то непонятных конвульсиях по каким-то невероятно значимым, как мне кажется, причинам, а потом вдруг останавливаюсь на секунду, как заплаканный ребенок, смотрю вокруг – так ведь и нет ничего. кроме ветряных мельниц. и тут же в качестве самоисцеления вспоминаю свои же собственные слова: «к вечеру все переменится, а завтра может и не наступить». и понимаю, что иногда полезно себя же саму перечитывать. на досуге.

а вообще, вы знаете, весна все-таки расправляет нутро и наполняет его новым дыханием. у меня новое платье, туфли, завтра я иду на свадьбу с фантастическим букетом тюльпанов и песочными часами, послезавтра день рождения Кнопки Носа, потом еще немного, и я снова провалюсь в аквамариновый омут глаз, плюшевое сукно ладоней и блестящую от росы паутину слов. потому что говорить с ним, молчать, спать, есть, пить, танцевать, заниматься любовью – какая разница. просто протянуть руку и знать – он близко. это счастье.
jjjrica: (Default)
когда в жизни женщины появляется мужчина, это или ломает всю ее морфологию до самого основания, или структурирует, как классическая музыка молекулу воды.

когда в жизни женщины появляется ребенок, она получает компас. внутренний распределитель, направитель движения, шагомер и ограничитель колебания душевной амплитуды сразу в одном. мужчина может этим компасом пользоваться или нет. но компас – внутри женщины. она вместе с плодом вынашивает, взращивает его внутри. 9 месяцев.

за последнее время в мое сознание сначала втиснулись, потом тихо вошли все глубже и глубже какие-то совершенно простые, органичные, как прогулка по улице, вещи. осознание совершенства собственного несовершенства. ощущение того, как мало я разрешаю своей женщине обычных житейских пустяков, и от того ее кронштейны так перегружает любым несоответствием, минимальным сомнением и вероятностью лжи. я почувствовала, как за все долгие годы получения опыта отношений, я использовала только одну стратегию. всегда. закрыла дверь и ушла. вернулась. закрыла дверь. ушла. вернулась. ушла насовсем. я так категорически боялась нарушить состояние пазлов своей картины мира. что каждый раз они разлетались мелкой крошкой, вызывающей спазм дыхания.

я ощущаю, как раз к разу моя любовь раскрывает букет. и видеть ее настолько невероятно прекрасно, что будь я мужчиной, влюбилась бы только в нее одну.

вместе с тем, впритык, нахлестом, параллельно, откуда-то выросла киста эгоизма. обычного такого, самого дебильного. он зиждется только на одной единственной мысли. той, то затрахала меня уже до саднящей тошноты, до опоясывающей рези каждой клетки. мысль о tabula rasa. о том, как было бы здорово, если бы я могла быть для мужчины единственной в чем-то. первой и совершенно неповторимой. я то пытаюсь с ней договариваться. объясняя, эй, подруга, ты на себя-то посмотри. со всем твоим перекосом прошлого встретить прозрачного, совершенно незадымленного мужчину – реально, но, подумай, насколько велик будет перевес. обычная логика жизни. то, не выдерживая атаки, отдаюсь ей, совершенно отжатая, и уж тогда она имеет меня, как ей только хочется. я пытаюсь обходить ее в толпе других мыслей. когда она заснет, тихонечко пробираюсь на свое место, чтобы не разбудить ее. но она, как одноглазый цербер, проснувшись, рвет меня на куски.

для меня вдруг совершенно другое, глубинное и настоящее значение, обрел вес семьи. какие-то, знаете, совершенно легкие, как пузыри в газировке, ее проявления. я вытаскиваю себя изнутри своего существования. смотрю на него со стороны и понимаю, что могла бы стать для своего мужа женой. не такой вечно мечущейся, трепыхающей, изумленной и непозволяющей себе. нет. настоящей. той, что уравновешивает, выравнивает потенциал мужчины, ребенка и, через них, себя самой. это ли не главное ее предназначение? нет, мне совершенно не жаль, что с тем человеком такого пережить не удастся. напротив, обида на него трансформируется в абсолютное чувство благодарности. не знаю, смогла бы я эту мысль прочувствовать и принять, если бы не.

и еще, я не могу не поделиться. я снова могу спать, есть, пить, смотреть кино, дышать размеренно и глубоко. я могу видеть мужчину и хотеть его. каждую минуту. потому что в моей жизни появился мой добрый волшебник. и не важно, будет ли так все отмеренное нам время, или мы - никогда. важно только, что ржавый замок на затянутой паутиной двери с надписью «настоящая я», плаксиво заскрипел, взвизгнул и развалился на 2 части. и я не понесу его в ремонт. помещению внутри меня давно не хватало воздуха.

32

Feb. 12th, 2011 07:51 am
jjjrica: (про-заик)
Photobucket
”Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру”. (Ветхий Завет, Екклесиаст, 3)
..время Принимать Поздравления)
jjjrica: (Default)
вроде бы ты уже видишь картину завершенности своей жизни
от наслаждения настоящим моментом у тебя стеклянеют глаза
но там, наверху, думают как-то по-другому
и решают еще поддать тебе жару из расчета возможной скорости биения твоего сердца
им, конечно, виднее
ты понимаешь: все нормально, это жизнь
и про-живаешь ее
только тошнота подступает к кадыку - ну когда же, когда?.. можно будет вы-дох-нуть - раз и навсегда?..

там так жарко, что даже вечером липкие облака стекают карамелью по медному диску горячей луны
и дыхание прозрачной взвесью задерживается над губами говорящего
а я.. вернулась

ityyjcnb

jjjrica: (распиздяйская)
как-то тяжело, на изломе, протягиваются дни без тебя. расстояний нет, они придуманы временем, размыты в воображении, растянуты по заснеженной дороге шелковой лентой.
наступает момент, и ты понимаешь, что все ограничения – условность. и далекое, матричное, «нет никакой ложки» становится лейтмотивом, слоганом, направляющим тебя в действии.
у меня все спрашивают, как ощущается 4ый десяток. а я даже не знаю, что ответить, потому что есть только ощущение вызревшего плода внутри и желание скорее его отпустить, чтобы не начались процессы деградации.
сейчас тот период, когда в принципе ты «обходишь свои владенья», и вроде бы, уже что-то Успела. и можно бы и передохнуть. но не успеваешь оглянуться, как твои палаты с драгоценностями становятся стартовой площадкой для нового этапа. а там дальше – край. и кажется, что тебя-то осталось совсем мало, почти на самом дне. но ты летишь, как алиса, в глубокий колодец, а в нем новые двери, которые ты можешь открыть, новые яды, которые ты можешь выпить.. пока ты живешь, вокруг тебя всегда будут раздражители и стимулы.
пока. ты. Живешь.
jjjrica: (Default)
я не подпускаю себя к себе
ближе миллиметра
я так привыкла к ящику пандоры внутри, что у меня немеют пальцы от прикосновений
столько носила в себе уверенность в чем-то страшном - а оказалось: пус-то-е
янь носит меня в крепких, больших ладонях
я улыбаюсь где-то внутри и делаю вид, что всегда-все-так-и-было
моя жизнь собирается в какой-то чудесный пазл из пяти элементов:
красота, любовь, смелость, понимание, уверенность, органичность
я спокойно потягиваю реальность размеренными глотками и заново разглядываю все, что  небрежно побросала за последние 5 лет
офигеваю)
и безумно хочу на море
Image Hosted by ImageShack.us
как у вас дела?
совсем нет времени заходить((
 
jjjrica: (Default)
глазами янтарными отражаю. люблю.
сегодня - точка. яркая и блестящая.
[info]space_r и [info]about_riddle подняли меня на самый гребень.
я буду стараться удержаться :-) спасибо!
43.81 КБ 
photo by [profile] space_r
Page generated Sep. 21st, 2017 09:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios