jjjrica: (bitter may)
Самое печальное в жизни – так и не разучиться жалеть. Не разучиться, потому что есть моменты необратимой жалости. Такой, которая неумолимо катит свой тяжелый вал по ухабам и взвесям твоей жизни, не давая совершенно никакой возможности отмотать пленку назад, срезать пару кадров и подклеить к ней новые, цветные, четкие и красивые, как в HD качестве.
Ты уже никогда не вернешь моменты синхронного сердцебиения, которые забирала у своего ребенка в угоду каким-то мужчинам, которых, тебе казалось, ты любила, или отношениям, которые, тебе казалось, будут спасением для твоей катящийся в тамтарары жизни. Даже если эти мужчины были их отцами, даже если они были вселенской мессией, - ни один мужчина ни стоит ценнейших мгновений материнства. Ни одна любовь не весит так много, как душа младенца. И уж точно ни один, даже самый феерический, секс ни сравнится с выпячиванием под кожей твоего живота маленьких горошин пальчиков детских ножек.
В итоге получается, что вся ценность и целостность любви проявляется в связях, предопределенных для тебя Богом. В связях, содержащих твою кровь, твой дух и только им известный баланс твоих внутренних настроек. С родителями ты можешь долго не понимать друг друга, с братьями и сестрами ругаться или даже драться, с детьми – плакать о своей несостоятельности или их бестолковости. Но рано ли поздно в твоей жизни наступает момент. Может быть, даже один и только однажды. Момент, когда ты разражаешься рекой слез об упущенных возможностях. О том материале, времени и силах которые ты могла в эти связи вложить, но почему-то тщедушно берегла их для тех, кто бесцеремонно пускал акции твоих стараний на ветер.
Река жизни течет только в одном направлении, и в некоторых ее участках течение настолько сильно, что лишает тебя всякой возможности даже принести извинения тем, кто невиновно пострадал от твоей чрезмерной «любви» к кому-то другому, от того, что ты оказался настолько незрел, что не смог правильно расставить приоритеты. От того, что ты тратил время, которое оказалось небезгранично, на обиды, поиски справедливости, ложного баланса и философские умозаключения. Когда все что нужно было – просто провести с кем-то время, просто не обидеться, а понять, не доказывать, а обнять, не распаляться в доказательствах своей правоты, а заплакать вместе, может и не слезами, а молчанием и биением сердец в унисон.
Бывает, что дойдя до точки невозврата, которая у каждого своя. У кого-то – могила родителей, у кого-то – похоронка о близком родственнике, у кого-то – известие о свадьбе дочери, которая находится так далеко, что у тебя нет никакой возможности поучаствовать в этом событии, да и что особо печально, - у дочери нет никакого желания тебя туда приглашать. Ты перелистываешь страницы своей жизни и понимаешь, как нещадно тратила эти хрустящие бледно-желтые листы, какие-то даже не дописывая до конца, перескакивала на следующие, не разбирая цвета чернил и размера шрифта, теряла закладки, к которым обещала себе вернуться… Переминаешь на скользких подушечках пальцев несколько оставшихся шансов. Они так белы и многообещающи. Скрупулезно подходишь к выбору пера и постановки кисти. Уж если ты так долго писала «не то», как чеховская героиня, нещадно отбрасывая плоды своих творений, теперь ты готова подойти к результату со всей ответственностью. Тебе кажется, что ты точно знаешь, как правильно и научилась бить точно в цель.
Только Бог оттуда, сверху, улыбается, глядя на тебя, или смеется в голос, передвигая стеллажи с такими же черновыми работами и недописанными фолиантами. Может, я разочарую тебя, но он их даже не читает. Твоя жизнь – это твое личное дело. И увеличение или уменьшение ее ценности состоит исключительно в том, насколько рано ты научишься выделать большое и не обращать внимания на малое. Насколько быстро ты догадаешься, что один из главных показателей зрелости тебя как личности состоит в создании гармоничных отношений с теми, кто дал тебе жизнь. Что единственное твое долженствование и по сути, главное, что имеет ценность – это те, кому ты дал жизнь. И никакие синтетические связи, даже кажущиеся тебе неземной любовью, этой ценности превысить не могут.
Самое главное в этой жизни – никогда не разучиться жалеть. Потому что жалеть, значит видеть все точки невозврата, и за те несколько страниц, которые у тебя остались, ты можешь написать о своей нежности и любви к тем, кому она и вправду нужна. По-настоящему великое и пронзительно-важное может заключиться и в нескольких сроках. А длинные романы о любви почему-то всегда хочется читать «по диагонали», так или иначе заглядывая на последнюю страницу. Потому что единственное, что действительно интересует читателя, это чем все закончится.
jjjrica: (про похуй (smoke))
Как тяжело смотреть на стареющих родителей. На маму, некогда прекрасную женщину, актрису, обожаемую многими, то ли как следствие онкологии, то ли от всех этих противоопухолевых препаратов сраженную постоянным тремором рук и головы. На папу, полностью отравившего мозг алкоголем. С нарушением речи, психомоторных реакций, почти полностью седого.
Мое сердце, ошпаренное кипятком тысячи раз в этой жизни, жмется в самый дальний угол грудины. Всхлипывает ежесекундно, глядя на них.
Зима делает из меня непроходимого меланхолика и психопата. Я катастрофически боюсь мороза. Все, что больше -20, а уж тем более -30 – для меня катастрофа. Мне страшно, если не заведется машина, или если не приедет такси, если даже несколько десятков метров мне придется пройти по улице. Я замерзаю сразу и напрочь. Даже если надену на себя целый шкаф теплых вещей.
Мне выдохнуть не удается совершенно. Даже сейчас. Когда в общем-то жизнь моя на ближайший год почти предопределена, и варианты развития событий можно пересчитать по пальцам одной руки. Но нет! Синусоида жизни никак не хочет вернуться к закономерному графику и так внезапненько то что-нибудь нужное сломает (какие-то чайники, ноутбуки, утюги), то упорно рисует неправильную кардиограмму, от которой врачи вынуждены пожимать плечами (и что с вами делать-то? далее следует длинный список для похода в аптеку).
Меня невероятно раздражают громкие звуки или необходимость кому-то что-то доказывать. Все, что мне нужно – чашка трюфельного Curtis с молоком, лавандовый мед или халва, психоделическое кино и музыка. Причем музыка, вызывающая абсолютные вибрации где-то глубоко внутри. Какие-то шаманские барабаны, индийские мантры. И язык. Совершенный и непонятный, обволакивающий сознание постепенно и напрочь.
Холод наваливается толстым комом непониманий, отделяющих меня от самых простых понятий, которыми живут все нормальные люди в середине декабря: ожидание нового года, подарков, предстоящего отпуска, длинных праздников, выхода новых фильмов, окончания года. Но холод анестезирует меня целиком, притупляя такие естественные и так свойственные для меня реакции.
Эта зима накрыла меня совершеннейшим цинизмом анализа любых взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Я смотрю на десятки пар, сидящих в кафе, самолетах, кинотеатрах. Вот он открывает перед ней дверь, заботливо отодвигает стул или вожделенно шепчет что-то на ушко. Но она отлучается в уборную, и он уже возит глазами по декольте других женщин или, укладывая предложения, как сваи, тараторит в торопливом запале: «Да, да, я тоже. Я не могу сейчас говорить. Я перезвоню. Целую», или строчит с умным видом смску как бы «по работе», с белеющими от напряжения костяшками пальцев.
Увы, это случается со всеми. Моя утопичная теория о том, что есть мужчины «не такие», претерпела полнейший крах. Если с вами еще этого не случилось, то либо вы об этом просто не знаете, либо просто не пришло ваше время. Любые отношения – это череда компромиссов. И нет женщин, которые не догадываются. Есть женщины, которым просто удобно, что дела обстоят так, а не иначе. И возможность быть за-мужем, получать дорогие подарки, ездить к теплому морю, манкировать наличием мужа среди подруг, - в данный момент превышает страх быть обманутой или показаться дурой. Что характерно, конечно, ни одна их них вам в этом не признается. Потому что все же умные. И женщины и мужчины. Все живут в потребительских отношениях. А любовь.. да кому она нужна? Любить можно только детей. Только не ждите, что это воздастся вам сторицей. Дети эгоисты еще те. И скорее всего рано или поздно вы придете к убеждению, что любить кого-то вообще противопоказано. Если, конечно, у вас нет абсолютного иммунитета к боли, предательствам, лжи и абсолютному, непроходящему цинизму.

ружье

Jan. 17th, 2012 12:35 am
jjjrica: (про похуй (smoke))
Вот встречаются мужчина и женщина. Становятся симпатичны друг другу. Созваниваются, пишут милые смс, видятся на послеобеденном кофе, потом за ужином, или в кино, или на концертах. Как правило, оба понимают, что все это так или иначе - прелюдия к постели. Но отношения легки, благословенны и абсолютно логичны в своей очевидности для обоих.
Иногда, конечно, все иначе. Они сначала спят, потом становятся друг другу симпатичны, и кофе, ужин, кино уже в первом приближении следующего секса.
Они занимаются любовью несколько раз за ночь, жадно глотая тела друг друга. Хороший секс с новым партнером всегда вожделенен и свеж. Им хочется заниматься бесконечно. Как вы понимаете, эта непрекращающаяся свежесть многими месяцами, или годами, безусловно, признак глубины отношений. Но чаще эта беспощадная прелесть измерима максимум несколькими месяцами.
Наступает утро, они как-ни-в-чем-не-бывало расходятся без слов. Не сговариваясь, созваниваются вечером или днем позже и опять кидаются в пучину обладания друг другом. И вот одна, только одна фраза: ... )

да

Dec. 9th, 2011 04:23 pm
jjjrica: (my sweet)
мои милые, дорогие и хорошие
спасибо вам, что среди "много народу" все ж не мало Людей
и что еще хоть у кого-то есть чувство юмора и здоровое отношение к жизни
вот вам просто для поднятия настроения карточка
и еще в одном из перепостов предыдущего боже, как я популярна сегодня
отличные слова, как я их не вспомнила
но что мы скажем нашим детям, когда женщины уйдут на войну?
но что мы сделаем, к черту, когда женщина станет войной? (с)

Photobucket
photo by [livejournal.com profile] space_r
давайте, каждый будет заниматься тем, что ему по силам
пост закрыла, каменты отключила
хороших вам выходных!
гри, прости, того, что ты просил - нету)))
jjjrica: (не в фокусе)
Единственная мера нашей жизни и всего в ней происходящего – Большое и Малое. Вот страдаешь ты, причем искренне, переживая, что у тебя лопнул ремешок на дорогущей сумке D&G, или испытываешь адскую «пичальку», что от твоего маникюра отвалился кусочек лака. Или от того, что человек, которого тебе невосполнимо не хватает, аналогичных чувств к тебе не испытывает. Тебе это честно, по-настоящему, кажется Трагедией и поводом для слез.
А потом случайно, волею судьбы, по какой-то фатальной необходимости оказываешься в очереди приемного покоя онкологического отделения. Не того, где 50/50 люди с еще не понятными диагнозами. А туда, где сидят женщины, которые точно знают свой приговор.
Рак.
Большинство из них, почти все, или в париках или в платках, туго затянутых вокруг облысевшей от химиотерапии головы, с нарисованными бровями, кто-то с наклеенными ресницами – волосы от «химии» выпадают все.
Никто не плачет.
Почти у всех отнята грудь. У кого-то одна, у кого-то обе.
Никто не плачет.
И почти все сидят одни. Никаких мужей, детей, мнимой или реальной поддержки. И…
Никто не плачет.
Ты слышишь страшные названия: «онкофактор», «пункция», «метастазы», «летальный исход».
И, кажется, смерть тонким острием своей металлической косы, едва касаясь, проводит по позвоночнику.
В воздухе тянется запах медицинского спирта и фурацилина. Желтоватый свет столь ранним утром, когда за окнами еще висит не закончившаяся ночь, давит отчаянно и дико, погоняя к горлу застоявшуюся тошноту. Но..
Никто не плачет.
И вот на этой границе простого и сложного, малого и большого, всего и ничего, отчерченной въедливой трещиной белого больничного кафеля, ты понимаешь, насколько это тщедушная, мелкая и не значимая составляющая, которую до последнего момента ты считала Действительно Жизнью.
Что в реальности поводов для слез и настоящих страданий можно счесть по пальцам одной руки. И вся твоя начищенная, холеная гламурщина разбивается вмиг осколками кривого зеркала, в котором ты видела свое отражение до последнего момента. В месте, где Никто не плачет.
jjjrica: (про бандаж)
я живу в странной гостинице города пустых людей
здесь пахнет цветущей сакурой и застоявшейся водой
а на стене за телевизором почему-то нацарапано 'гусь forever'

я смотрю 'скафандр и бабочка' (le scaphandre et le papillon), который подарил мне мой Нэвэ и думаю о скоротечности всего, что существует, живо, и кажется, навсегда, о нашем иллюзорном представлении, что мы можем что-то планировать и даже на что-то надеяться в этой жизни, а один только непредсказуемый миг все меняет необратимо

моя псевдо?шизофрения твердо встает в колею всеми колесами: я успешно веду переговоры на многомиллионные суммы и параллельно, сама не понимаю как, у меня в голове получается готовое стихотворение
и если кто-то, работающий со мной по бизнесу, вдруг натыкается на мою 'писанину', у человека единомоментно возникает когнитивный диссонанс

я иду по этому городу вдоль высохших прудов и фигур бременских музыкантов
- девушка, как найти улицу ленина?
- не знаю. я не отсюда,- улыбаюсь, солнечно, как только могу
- а откуда вы?
- с другой планеты..
знаете, правда, что бы со мной не происходило, во мне всегда горячим раствором будет бурлить это ощущение моего инопланетного происхождения

Нэвэ пообещал, что в моей жизни будет еще много счастливых дней
непримиримо горько колятся на языке слова 'в моей, не в нашей'
но у меня есть невероятные воспоминания- минуты прошлого, которые только наши
единственное, что принадлежит нам, мое прекрасное Никогда
а искусство пережить любовь, сделаться больше, значимей ее, - курс длиною в жизнь
в котором мне предстоит множество экзаменов, замечаний, пересдач и 'вторых годов'

и еще знаете, хочу вам признаться, когда мне пишут 'боже, как ты талантлива' - трогает гораздо больше, чем например, красива
красота - это природа. здесь нет наших усилий, а вот умение писать над воображением, сверх эмоций - для меня еще пока далекое мастерство

и вот вам еще немного сеншуальных карточек
UPD: у меня отчего-то температура 38 и до невероятия сильно хочу домой
Photobucket
Photobucket
... )

скука

Apr. 29th, 2011 05:46 pm
jjjrica: (про похуй (smoke))

знаешь, сегодня ночью случилась странная штука. я не услышала твоего стука. мне кажется, ты остановилось. неужели, получилось? неужели целые сутки ты сумела о нем не думать? надо выпить по этому поводу. или дунуть. или проткнуть кого-то острой стрелой своих чайных глаз. и всю ночь показывать ему класс. ласкать его неистово, как комета-галлея, лань быстрая. а с утра, не алея, молча, за порог выставить. устало слушать, как телефон разрывается смсками, а потом заткнуть свои уши песнями. и думать, думать, с каждой минутой сквернея: ничегооо, мне было еще больнее. вспоминать свои хождения по мукам. добро пожаловать на новый уровень, бывшая фея, теперь ты -  сука.

мне горько-горько дается понимание того, что как бы мужчины не

Read more... )

Posted via LiveJournal app for iPhone.

jjjrica: (про-котик)
любовь во мне, как вирус, как инфекция, вспыхивает внезапно, разворачивает меня на ходу. обдает жаром. я понимаю, что бороться с ней бесполезно, это как уже подошедшая весна. и зима то засыпает ее снежными хлопьями причудливой формы, то задерживает, остекленяет ее резким холодом. но ей все нипочем. она встает с кровати, здоровая, полная сил, немного неуклюжая после продолжительной болезни, потягивается и безумно хочет апельсинов, на улицу, в душ и знать, что теперь носят.

с тех пор, как я узнала, что мой добрый волшебник не только мой, меня сначала скручивало, потом тошнило, потом ломало, потом било по голове и захлебывало слезами и remy martin. но это невероятно прекрасное явление природы: как зима ни упирается, весна все равно расправляет крылья.

я чувствую любовь как сильный поток энергии. и ощущаю, что как только перестаешь задавать ей направление, она тут же оборачивает тебя против себя самой. наверное, есть любови спокойные, дозированные и легкие. моя же – совершенно ненормальная. может быть, именно поэтому со мной долго не задерживался ни один мужчина.
я бьюсь в каких-то непонятных конвульсиях по каким-то невероятно значимым, как мне кажется, причинам, а потом вдруг останавливаюсь на секунду, как заплаканный ребенок, смотрю вокруг – так ведь и нет ничего. кроме ветряных мельниц. и тут же в качестве самоисцеления вспоминаю свои же собственные слова: «к вечеру все переменится, а завтра может и не наступить». и понимаю, что иногда полезно себя же саму перечитывать. на досуге.

а вообще, вы знаете, весна все-таки расправляет нутро и наполняет его новым дыханием. у меня новое платье, туфли, завтра я иду на свадьбу с фантастическим букетом тюльпанов и песочными часами, послезавтра день рождения Кнопки Носа, потом еще немного, и я снова провалюсь в аквамариновый омут глаз, плюшевое сукно ладоней и блестящую от росы паутину слов. потому что говорить с ним, молчать, спать, есть, пить, танцевать, заниматься любовью – какая разница. просто протянуть руку и знать – он близко. это счастье.
jjjrica: (про похуй (smoke))
самое прекрасное в сказках – их окончания. когда карета превращается в тыкву, прынцы на белых конях, то и дело твердящие о том, что сделают все, чтобы твои мечты сбылись, и еще, чтобы ты была счастлива, оказываются обычными пиздоболами крысами. застенчивые герои умеют ловко «избегать позора», оставляя тебя наедине с собственными иллюзиями.
только жалко не себя, жалко их. жалко, что вся эта напыщенная псевдомужественность сливается, как медуза, с морской водой, становится обыденностью. и снова: «ничего не произошло». водная гладь замирает спокойным штилем. и только где-то там.. на задворках сердца саднит это гадливое чувство «блинннн.. ну лошаара же я». но нет. вы не выпячиваете его наружу. вы даже от самих себя скрываете его так глубоко, что только в пьяном или наркотическом бреду оно глумливо корчит ваши же собственные рожи.
для остальных же вы – оооо! воплощение идеала мужчины. но чувство это вас уже не оставит. никогда. это даже не чувство вины, когда вы, такие галантные и обходительные с женщинами, трахаете кого-то сзади в номере второсортной гостиницы, процеживая «сссучка» сквозь сжатые от страсти зубы. в надежде, что она слишком пьяна, чтобы запомнить это. должна вас расстроить: она запомнит это. обязательно. и в глазах еще одной женщины пойдет тонкими трещинами ваша внушительного слоя позолота. ну и что. возможно, вы никогда больше не увидитесь, да и кому она может это рассказать.
вы снова прыгаете в постель к жене. даже заглядываете в ее глаза, говорите, что любите. да, вы любите. вы так думаете. что любите.
вы продолжаете жить. обычной жизнью. вы. все тот же, который обещал про мечты, который говорил «сучка» и который приглашает жену в кино или на ужин, чтобы «немного расслабить натянутые в последнее время струны». даа, вам даже представляется, что все это добавило новых ощущений в ваши отношения. вам уже не кажется таким пресным секс по выходным. и вы вполне оправдываете для себя свои поступки. вы молодец! жизнь закручивается по знакомой спирали.
но там саднииит, саднит глубоко это противное чувство. в какой-то командировке вы встречаете еще одну. вы, конечно же, думаете, что  разборчивы в женщинах и всегда выбираете самое лучшее. и снова, увы, это тоже, скорее всего, ваша иллюзия, необходимая для завершения образа супермужчины. этой вы уже не будете про мечты, и на сучку она не тянет, больно уж нежна. она будет вашей «девочкой». ммм.. вы же наверняка знаете, что большинство женщин просто кипятком писают, когда их называют «моя девочка». вам кажется, ну еще один раз и все. какая разница – одной больше.
и вот досада, девочка и вправду оказывается необыкновенной. и ее хочется, и жену жалко потерять. к жене между тем приращены такие понятия как «квартира», «машина», «кредиты» и, наверняка, дети. и так не хочется открывать весь этот ящик пандоры. и так страшно признаваться жене в измене (в какой из измен?). типа она сама не догадывается)) догадывается, и сама уже успела сходить налево. и самое крутое, что вы можете сделать в этой ситуации, дорогие супермены. это переложить всю ответственность на плечи женщины. вы подобострастно скажете ей: вот если ты скажешь, я разведусь с женой, брошу детей, теток, дядек и т.д.
и бедная «моя девочка», которая видела-то вас пару раз от роду захлопает ресницами: как же так?? я не могу решить за тебя. откуда я знаю, надо ли все это?
а вы ей между тем будете заливать про круизы, про дайвинг на галопогоссах, ааа.. и еще про то, как вы видите вашу свадьбу. красиво и скромно. и у нее, бедной, будет лопаться мозг. потому что ей, дуре, тоже хочется верить в сказку. и вас ей тоже хочется. но так трудно взять этот груз ответственности, который вы собственными руками пытаетесь на нее взвалить. и она процедит неуверенное «нет». а вы ей – воооот! сама отказалась, я предлагал!
за девочку можно не переживать. залатает пару дыр в своем истрепанном сердце. пойдет дальше. а вы? вы.. правильно. снова в койку. к жене. но это не надолго. потому что рано или поздно та маленькая подколодная змейка, сидящая под вашим сердцем, превратится в геенну огненную. подберется метастазами к вашему мозгу. и делать вид, что «ничего не произошло» уже не получится. вы сами подсели на иглу своей же ханки. вы сами двинули по вене эту светло-коричневую жидкость. один раз. этого достаточно. всем известен финал таких сказок.
____________________________________
любые совпадения с реальными героями прошу считать случайностью. в тексте использован собирательный образ.
jjjrica: (Default)
я никогда не знаю, как я буду жить дальше, когда море остается за тысячи километров от меня
мне посылают воздушные поцелуи с дисплея телефона
говорят, что у них там +26 градусов и 8 вечера
а я отвечаю, что у меня 12 ночи и снег
и меня греет морским воздухом через затянутое тучами небо

там, за периметром, пока я еще не проснулась
мне приносили корзинки с сочными грушами прямо к двери
подкладывали в карманы яблоки
и влажные розы с тонкими стебельками - на мансарду
«обичам те, катьюща»

в горле саднит надвигающейся зимой
а в сердце колет ощущение: ну, вот, вот. потерпи немного. совсем скоро
будет все, как ты хочешь, девочка моя

мои бывшие мужчины обзаводятся женами
и у них, кажется, все хорошо
только глаза, как всегда, в пол
ну еще бы: они говорили мне «я люблю тебя» на разных языках…………
Photobucket
jjjrica: (про похуй (smoke))
ночь выедает меня до самой сердцевины
жует, не отчистив
смачно обсасывает каждую косточку
разбрасывает пульс по всему телу, усиливая его в висках
вытягивает трубки моих сосудов на расстояние выстрела
на вопрос «ты как?» получаю «спокойно и пусто»
в ушах гул взлетной полосы
и я…спокойно и пусто
Photobucket 
photo by [profile] space_r
jjjrica: (Default)
знакомый бариста рисует мне сердечки на плотной пене капучино
я получаю слу-чайные розы от каких-то незнакомых людей
утром, открывая глаза, не понимаю, в каком я городе
не успеваю поздравлять близких с днями рождения
и, кажется, скоро начну забывать, как меня зовут
тонкие каблуки застревают в расплавленной от жары гуще асфальта
но даже это не способно меня удержать 
только ветер направляет меня в нужную сторону

ускользающая
Photobucket 

тень

Jun. 23rd, 2008 03:30 pm
jjjrica: (Default)
может ли понять человек, которого никогда не бросали
может ли услышать тот, кому в распахнутое сердце не летели молнии
когда в одну секунду мир рассыпался на мириады пикселей
может ли почувствовать тот, кому не было больно
может ли ощутить высоту падения тот, кого никогда не возводили на пьедестал

тебе ли, детка, жаловаться на жизнь
она, как сочное налившееся яблоко, перекатывается по просторам вселенной
спокойно, не торопясь
стоит только задеть его кончиком пальца

только ночью ты ощущаешь, как огромный кусок тебя с ревом вырывается наружу
не держи его, не надо
дай ему спокойно прогуляться по поверхности твоих вод
тень – это просто еще одна сторона красоты
ее не нужно бояться
тень 
jjjrica: (Default)
если бы меня звали прасковья, жизнь была бы такой простою. у меня бы были румяные щеки и бедра, как у молодой кобылицы. и это было бы все, что мне нужно от жизни. но я не знаю, сколько она, такая, стоит.
я бы спокойно спала ночами и не слышала, как звенит ключами муж, приходя от других женщин. я бы не вздрагивала от его храпа, и молчала, когда он берет меня жестко, нахрапом. а потом отворачивается и, может, не разговаривает со мной неделю. и не имело бы никакого значения, что спим мы в одной постели. и это было бы все, что мне нужно от жизни. но я не знаю, сколько она, такая, стоит.
я бы никогда не смотрела на звезды. и время от времени была бы беременна, но никогда не вынашивала. и не спрашивала, почему. наверное, у меня не было бы подруг и постоянных любовников. но когда я стояла над грядкой в своем маленьком дворике, на мой зад обязательно кто-то оборачивался. и оставался бы на ночь, особо не заморачиваясь. и это было бы все, что мне нужно от жизни. но я не знаю, сколько она, такая, стоит.


иногда примеряешь на себя чужие жизни, как будто бы просовываешь тонкий шелковый палантин в огромный пустой жбан. он плещется, не понимая, к какой стенке прислониться, чтобы так сильно не трясло. и, так и не найдя нужного места, зажмуриваешь глаза, чтобы скорее переждать эту сумасшедшую тряску. и когда ты ночью в каком-то безумии или пьяном угаре вдруг попадаешь в чужое тело и понимаешь, что деваться уже некуда, утром как угорелая несешься в душ и стоишь под ним, понимая, что вода единственный способ для тебя сейчас стать чище. кажется, что кто-то случайно макнул тебя в какую-то не твою краску, когда ты этого даже не успела заметить. чужие жизни закаляют тебя в верности твоей собственной или разбивают тебя вхлам, заливая без разбора всей палитрой существующих красок.

jjjrica: (про похуй (smoke))

И пролил Господь на Содом и Гоморру дождем серу и огонь от Господа с неба. 
И ниспроверг города сии и окрестность сию, 
и всех жителей городов сих, и все произрастения земли

 (Быт. XX, 24, 25, Быт. ХVIII, 16-33, XIX, 1-29). 


я слушаю рассказы своих подруг по мальдивы и про могилы. и, как таблетки от одиночества, глотаю суши из сырой горбуши. у них там, как всегда, куча проблем – эмблем семейного счастья, и море всякой напасти: новые машины, прилагающиеся к ним мужчины, сломанные ногти, отсутствие модной одежды, отсутствие всякой надежды, длительность отпусков по КЗОТу и сколько сыпать в ризотто соли – в общем, вечные женские юдоли. я для них – инопланетянка, в лучшем случае китаянка. на местном языке понимаю плохо. поддерживаю только многозначительным Охом… и иногда хохотом, как правило, неуместным. я так криво вписываюсь в разговоры о ЗОЖе. со своим бесконечным «можно», с кофе и алкоголем. со своим не классическим профилем. со своим бесконечным feeling к одному и тому же мужчине. и по этой причине мой собственный building находится за пределами их города. мне не хочется кидать камни в их огороды, в их разговоры, в эти вечные споры, я ведь такой же содом, как и они гоморра. и нет никакого смысла тягаться, от кого будет больше пороха и о ком будет больше говора. мертвое море – для всех одинаковый крематорий.

jjjrica: (Default)
я снова слила свой осадок, и на просвет заходящего солнца я вижу насыщенную цветом жидкость. темно-бордовую, тягучую, выстоянную. от нее тонкий аромат гелиотропа и фиалок.
я уже давно не знала себя такую, осеннюю, выцветшую, alcoholfree. у меня, как в настоящих чеховских пьесах, ноги завернуты в теплый клетчатый плед, в руках кружка дымящегося чая с мелиссой и книга...
безусловно, «духless» не лучшее чтение на пороге осени. когда приходится стирать пыль с внутренних весов и снова проверять их содержимое. но мне нужно что-то острое, нужно чем-то прокалывать застоявшуюся оболочку себя, чтобы дать прорваться содержимому.
я смотрю на небо. молочные облака тают на нем, как пена горячего капучино, оставляя ярко-голубые прорези чистоты. я не знаю в этом мире ничего чище неба. даже слово «любовь» не может быть сравнимо с ним. самое ясное, самое открытое, самое прозрачное мое небо. самая тонкая концентрация моего к тебе чувства. и знаешь, слышишь: «я небо тебя, я тебя не-бо!!!». «небо» - вот правильное слово.
я вытаскиваю ногу из под пледа, сбрасываю кроссовок, и вожу ступней по свежевыбритой траве. какое-то дикое желание просыпается у меня внутри и хочется раздеться до гола, лечь своим горячим животом на прохладную землю и валяться, как самка, помечая ее своим запахом. я по-кошачьи выгибаю позвоночник и чувствую, как по моим венам разливается осень. она поет во мне колыбельную своим заливистым багрянцем, а ветер укладывает спать кусты малины, разворачивая их листья внутренней бледно-серебристой стороной.
и все, все вокруг как будто бы уже сидит на чемоданах. как будто поезд-осень то гудит где-то совсем близко своими паровозами, то его снова снимают с расписания. и расставаться с соком лета каждый раз немного грустно. но нет ничего чище осеннего неба, и оно каждый раз, втихушку, осыпает меня своим бронзовым звездопадом. так же, как сегодня…
jjjrica: (Default)
дай мне немного времени напрокат
дай мне немного своего тела. я закружу его в тонких нитях своих волос. я пройдусь по нему горячими кольцами своих рук и выплесну на него жбан своей дымящейся влаги.
не плачь, не кричи, что тебе больно. во мне палача не больше, чем в тебе, да и плача не больше. если разорвать месиво наших тел на две равные части - нас не отличишь. нас не уличишь ни в чем. приговоры не выносятся посмертно. мы сумеем исчезнуть, когда еще будет не поздно. когда еще маленькая прощелина под забором не зарастет плющом. когда мы еще не покроемся плюшем и наши глаза не превратятся в тусклые, безжизненные пуговицы. я выгну свой позвоночник в сладком биении твоего тела и просочусь через тонкую щель между мирами. я всегда знала, что твои глаза будут последним, что я увижу здесь… поиграем? Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket 

+2 )
jjjrica: (Default)
я танцую ногами босыми по крышам, траве и раскаленным плитам твоих фантазий
у меня губы в пене капучино, а запястья звенят браслетами
моя свобода в оранжевых каплях солнца и неровных линиях ветра
забирай меня во всю длину, во весь рост, целуй во весь рот
быть счастливой – так просто
Image Hosted by ImageShack.us
photo by [profile] space_r
jjjrica: (Default)

время, как любовь
или не думай поймать его, или становись его рабом навсегда
распусти руки крыльями
пусть прорвется твоя плотина, не держи ее больше
пусть она разобьет твою жизнь своим упругим потоком
… потом, на утро, очнувшись, ты увидишь пустой берег с обломками моих кораблей
не надо, не собирай их, они не нужны мне больше..

fly !


Image Hosted by ImageShack.us
photo by

[profile] space_r

jjjrica: (Default)
вы не обещайте, мальчики, что навсегда. вы не рассказывайте про любовь. вы не курите одну за одной вперемежку с рассказами, сколько всего вы видели. вы не держите наших рук холодных в своих огромных загорелых ладонях. вы не запрокидывайте наши бедра к своим животам неистово сминая коленями белые простыни. вы не кричите «единственная моя!» посреди ночи, врезаясь последним жестким ударом своего торса в наши тела. вы не сжимайте хрупкие стаканы в своих ручищах, когда мы уходим, так, что кровь выступает на ваших ладонях

потому что ничего в этом мире не имеет смысла.

потому что вы разбиваетесь в мясо на тачках,
бухаете так, что ваше сердце уже не светится пульсирующим красным датчиком, а молча доживает свою асфиксию,
обдалбываете свой мозг кислотой так, что ваш блуждающий взгляд ходит где-то по ночному городу отдельно от вас, а утром вам нечем смотреть, и вы с хрустом выгибаете позвоночник в ломке на холодном полу.

вы не обещайте, мальчики, что навсегда. потому что нет ничего вечного.
потому что ваша девочка будет орать в сопливой истерике, что не мужик тот, кто ни разу не трахнул ее насильно, от кого не остались синяки, и кто не послал нахуй соседку, обидевшую ее.
а если вы сделаете все это, она все равно будет орать в истерике, но только, что настоящий мужик так никогда не поступит.

и всегда, каждый день, из года в год, изо дня в день, по закручивающейся спирали…

Profile

jjjrica: (Default)
jjjrica

July 2013

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 09:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios